Los cerdos comen de todo, da igual que sea comestible o algo parecido, lo que no sabía es que el helado de chocolate fuera parte fundamental de su dieta, lógicamente al no ir a la playa, se las trae al pario las operaciones bikini ¿O acaso han visto alguna vez a un cerdo en la playa?, no cuentan los parentescos humanos.
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Mi comunidad de vecinos es un buen criadero de entradas para este blog, y últimamente se ha vuelto bastante pródigo en acontecimientos fuera de lo normal.
Creo que todo comenzó un día bastante caluroso, un vecino bajó el toldo para dar un poco de sombra al comedor y otro que por penurias económicas tan de boga estos tiempos o por pereza española no dispone de este útil elemento, decidió bajar su temperatura corporal y no la de su vivienda, cogiendo un helado del congelador. Este segundo vecino, por caprichos de la inmobiliaria o del destino fatal, vive justamente encima del propietario del toldo. Es de suponer que, debido a una insolación o a una flojedad repentina de los miembros superiores del vecino que relamía el helado, este se quedara por un instante a su libre albedrío, decidiendo la gravedad en un momento de tierna debilidad hacerse cargo del mismo dándole un pringoso final empotrándolo contra el toldo.
Al vecino propietario del toldo no le deben gustar los helados de chocolate, lo ha dejado bien claro en una nota que, milagrosamente, lleva 3 días expuesta en el zaguán.
"Mi medico me ha aconsejado no usar insecticida contra los bichos de la casa"
(Spiderman)
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El premio de superheroe de la semana recae en un ingles llamado Gary Conner. Esta buscando nombre artístico, de momento esta casi convencido en llamarse cartonman.
Este señor ha colgado un vídeo donde se jacta de ser el primer hombre que ha podido volar. Se subió a un helicóptero, convenció al piloto para que ascendiera el aparato unos 700 metros y cuando llegó a esa altura decidió bajarse en marcha. Por supuesto que este señor, a pesar de ser ingles, lo tenía todo previsto, estuvo colocando junto a sus fans y colaboradores una montaña de enormes cajas de cartón para amortiguar el aterrizaje.
Mi curiosidad hizo que me acercará a la web de la Real Academia de la Lengua para aclarar el concepto "volar". Entre otras muchas definiciones, las principales son "Ir o moverse por el aire, sosteniéndose con las alas", evidentemente este caballero británico no dispone de alas y no tuvo ningún momento de sostenimiento ni cordura. La segunda definición "Elevarse en el aire y moverse algún tiempo por el" es definitiva, en el momento en que Gary saltó del helicóptero la única dirección que se aprecia en el vídeo es la descendente y mucho control o giros durante el "vuelo" no he podido apreciar, en la rueda de prensa ofrecida a un primo lejano que pasaba justo en ese momento por allí, se excuso en lo aburrido y unidireccional de su vuelo indicando que, a pesar de contar con numerosos superpoderes, es bastante despistado y se había dejado la capa en casa.
Así que de primer hombre que vuela, nada, si acaso es el primer friki que se tira desde una altura de 700 metros para estrellarse contra unas cajas de cartón, espero al menos que fueran recicladas.
Google Science Fair es un certamen donde cualquiera puede presentar un experimento o estudio mas o menos científico o riguroso. Se han presentado miles de proyectos en cientos de países, lo que nos confirma que en cualquier camino das una patada a una piedra y te sale un aspirante a científico.
Un chaval de 17 años, Eduardo Sancho, y dos amigas, entiendo que intentando probar el viejo truco de ligárselas haciéndose el experimentado, habitantes de Godella, decidieron darle emoción a su vida, realizar un experimento tan lleno de peligro como un periodista de Intereconomía en una manifestación del 15M. El título es "Plantas, brotes y Bach" y en el se propusieron medir el crecimiento de las lentejas ante el estimulo de distintos estilos de música, no tenían muchos recipientes para el experimento y decidieron probar con música clásica, heavy metal, silencio y un pitido intenso y sostenido.
Después de 8 dias, las lentejas que escucharon Heavy crecieron 6 centimetros mientras que las que escucharon música clásica lo hicieron 10. Respecto a los dos recipientes restantes, las que estuvieron en silencio crecieron del mismo modo que las que escuchaban el pitido contínuo, pudiendo comprobar la emisión de suspiros de aburrimiento en el primer caso y la aparición de arritmias cardiacas y efectos psicológicos dañinos en el segundo, siempre desde el punto de vista del cerebro de una legumbre.
Para siguientes experimentos les planteo a estos jóvenes repetirlo con Reggaeton para poder comprobar si destruye toda clase de vida inteligente como sospecho hace tiempo.
... Y es que yo, la ra la la, amo la vida amo el amor, la ra la la ... soy un truhan, soy un señor...
(Churchs, July)
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Hace dos años que un juzgado de Valencia intenta contactar con Julio Iglesias, desde que se levanto el caso Ivex, le informo del enésimo caso de corrupción, se trata de una posible malversación de fondos, fraude fiscal y falsedad documental en la firma de un contrato.
Para entendernos, lo habitual por nuestras tierras, Zaplana, que es un ferviente admirador de Julio Iglesias, comparte con este la afición a las máquinas bronceadoras y las tramas autobenéficas. La idea de Zaplana fue la siguiente, contratar a Julio Iglesias para que diera seis conciertos anunciando a la Comunitat Valencia, sin bombo ni platillo, pero con una contraprestación de 375 millones de pesetas. Mas tarde se amplió esta cantidad hasta 990 millones de pesetas, aun siendo dinero público este segundo contrato se realizó en un contrato en "b" y fue pagado en paraísos fiscales, donde los billetes toman el sol tumbados en hamacas y beben mojitos. Se archivó el caso y hace dos años se reabrió ante la sorpresa de los ciudadanos mas honrados.
Este juzgado ha mandado distintas notificaciones para prestar declaración al cantante, insistiendo en los tres domicilios conocidos del cantante, en Punta Cana no se pudo entregar tras dar la vuelta completa al chalet y cerciorarse el cartero que en 300 metros de pared no tenia instalado un buzón reglamentario la lanzó por encima del vallado y nunca mas se supo de aquella misiva, luego se intentó en Miami donde el cartero, no el de antes, otro, pudo comprobar horrorizado como los perros que guardaban la humilde choza del cuatrero Iglesias le agarraron a mordiscos el sobre y parte de una mano, maldiciendo su trabajo y no haber conseguido ni firma ni pezuña de recepción del certificado, se tuvo que conformar con recibir una inyección contra la rabia. Por último se intentó entregar en Ojen, en la provincia de Málaga, que se intentara es un decir, la carta llego de el juzgado de Valencia a la oficina de correos de Ojen, el día previsto para el reparto hizo un calor asfixiante y esto hizo que aumentara la pereza habitual del funcionario de turno, la notificación no llego a salir de la oficina de correos y desapareció misteriosamente.
No crean que esta todo perdido, el cantautor y ex-futbolista del Madrid, que lástima que no siguiera con su carrera futbolística, lo que habría ganado la música, dará un concierto el día 7 de julio en el Palau de les Arts, que esta a escasos metros de el juzgado que intenta localizarle. Pues ya verá como tampoco lo localizan, seguro que en vez de mandar a un diligente funcionario de la Justicia mandan al que vende los cupones en la puerta del Juzgado.
Tampoco estoy pidiendo que le entreguen la citación durante el concierto, podrían hacerlo mientras montan el karaoke.
Siempre me gustó la ecología y sin embargo no tengo diferentes cubos para clasificar mis deshechos. Para salvar un poquito de mi alma hace unos días visité un parque de recogida de residuos, tenía un viejo ordenador escondido por casa y una bolsa de placas electrónicas, cosas que guardé por no tirarlas, evidentemente. Una vez deposité los artículos en el deposito de material correspondiente abrí el maletero de mi coche y aproveche para tirar unos viejos altavoces y dos cajas de cartón. No me culpe de no tener conciencia, culpeme de tener poca y a ratos.
Imagínese una superficie similar a siete penínsulas ibéricas, de momento concéntrese en imaginarse solo una extensión de terreno así de amplia, obvie la cantidad de ladrones, tramposos y holgazanes que pueblan la nuestra. Ahora imagine esa extensión cubierta de plástico usado, cualquier cosa que se pueda imaginar hecha con plástico. No se preocupe, el ejercicio de imaginación llega a su fin, un último esfuerzo, imagínela flotando en el océano. Y ahora preocúpese de verdad, lo que esta intentando imaginar existe en la realidad, si tiene suficiente estomago puede visitarlo a unos 1000 kilómetros de Hawai. La gran sopa de plástico lo llaman, la basura no esta completamente compactada, sus deshechos se encuentran a unos treinta metros de la superficie y se ha ido concentrando en ese punto debido a las corrientes marinas.
Fuente: Montt (Puede visitar su página desde la columna a su derecha)
Si algún día tiene la suerte de poder costearse un besugo en una pescaderia, si aun no le han cortado el gas y le queda un poquito de aceite podrá freírlo, ya en el plato y bien jugoso atacara con el tenedor y el cuchillo, no se extrañe de encontrar en su interior un tapón de plástico intacto, hasta es posible que lo haya tirado usted mismo, si es así mastíquelo varias veces antes de tragárselo.
Olvídese de lo aprendido en la escuela, no hay seis continentes, tras el descubrimiento de semejante barbaridad hay siete, por si se les ha olvidado se los indico, América, Asia, Europa, África, Oceanía, La Antártida y el nuevo al que vamos a llamar Humanidad.
Cuando te dicen "estudia" puedes hacer dos cosas, una, la productiva, coger un libro, entenderlo y memorizarlo o dos, pegarte un buen festival hasta medianoche porque "es tu día".
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Los chinos tienen su selectividad, y la llaman el "Gao Kao", aparte de intentar sacar la máxima nota para estudiar lo que a cada uno le apetece, es una cuestión de honor en las familias chinas lo que hace que la presión y la angustia sea superior a lo que conocemos en nuestro país, donde dentro de poco los estudiantes tendrán que hipotecar a sus padres o prostituirse para poder pagarse los estudios.
El indice de suicidios tras suspender este examen es elevadísimo. Se ha hecho público, que hablando de China es casi un milagro, que los estudiantes de un instituto en la localidad de Hubei se inyectan aminoacidos para aumentar su capacidad de estudio. El centro llegaba a suministrar los goteros y el material necesario para que lo pudieran hacer en el mismo aula y no tuvieran que perder tiempo yendo a la enfermería, parece que a China no han llegado los recortes en educación.
Me ha hecho recordar a JV, un compañero de clase en mis dos últimos años de instituto, con su chupa, con su cigarrillo en los labios, con sus pensamientos profundos y sus patillas. Era un buen tipo, tranquilo y no muy buen estudiante.
Teníamos un examen importante ese mismo día y nos explicó que se lo había tomado mas en serio de lo habitual, estudió hasta altas horas de la madrugada como nunca lo había hecho, abriendo el libro, desechó la escucha nocturna de clásicos habituales para el como los Ramones y una vez sintió que su esponjoso cerebro estaba empapado de la suficiente cantidad de conocimiento en la materia requerida se sintió realmente orgulloso de esa proeza.
Para celebrarlo salió al balcón de su casa, totalmente tranquilo y seguro de su próximo éxito en el examen cogió un cigarrillo, le quito la boquilla... siguió manipulando el cigarrillo hasta convertirlo en un "cilindro fumable deliciosamente aderezado con hierbas aromáticas", acabó con el con tranquilas y simples bocanadas mientras observaba la ciudad. Cuando sintió que empezaba a quemarse las uñas dejó de fumar y todo cuanto había estudiado salió de su cerebro como el humo se expandía por los tejados.
Hacía un buen día para manifestarse, algo a lo que me estoy mal acostumbrando últimamente. Despues de unos días duros y otros presumíblemente peores por venir, me da vidilla encontrarme que hay gente reivindicativa, y lo mas importante, con argumentos.
Algunos medios de comunicación siguen atacando al movimiento 15M acusándolo de estar manipulado por los partidos de izquierda, pues claro, eso es evidente, hay una parte que esta fomentada, también se han puesto de acuerdo en fomentarla los republicanos, los comunistas, algunos centristas (si es que de verdad existen), incluso algunos votantes del PP (alguno había) y una asociación de sexadores de pollos marxista leninista. No me pareció ver a la extrema derecha, debe irle muy bien últimamente.
La convocatoria de Valencia era a las18 horas, a falta de veinte minutos la imagen era desoladora.
Había mas gente alrededor de la plaza que en el interior de la misma, pero como ocurre en las películas de vaqueros llegó el séptimo de caballería en el último momento en forma de la comitiva de Interpueblos, luego fueron llegando las de distintos barrios, pueblos limítrofes a la ciudad y asociaciones como Stop deshaucios.
Gente que esta harta y prefiere salir a la calle a protestar que quedarse en casa frente al televisor viendo come le siguen recortando el futuro.A aquellos que les fastidió la manifestación, disculpen las molestias, estamos intentando mejorar el mundo, de momento intentaremos hacerlo con España, cosa harto imposible.
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Al final de la manifestación, que gran detalle de la alcaldesa, esperaba una mascleta.
Algunos decidieron darle un uso diferente a la plaza, con riesgo de su integridad física recogieron la mascleta al modo "rápido y sin dejar de fumar".
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Para información general dejo las peticiones del colectivo 15M, no tiene que estar de acuerdo en todas las peticiones, pero seguro que la mayoría le parecerán, al menos, de sentido común.
1. ELIMINACIÓN DE LOS PRIVILEGIOS DE LA CLASE POLÍTICA
- Control estricto del absentismo de los cargos electos en sus respectivos puestos. Sanciones específicas por dejación de funciones.
- Supresión de los privilegios en el pago de impuestos, los años de cotización y el monto de las pensiones. Equiparación del salario de los representantes electos al salario medio español más las dietas necesarias indispensables para el ejercicio de sus funciones.
- Eliminación de la inmunidad asociada al cargo. Imprescriptibilidad de los delitos de corrupción.
- Publicación obligatoria del patrimonio de todos los cargos públicos.
- Reducción de los cargos de libre designación.
2. CONTRA EL DESEMPLEO
- Reparto del trabajo fomentando las reducciones de jornada y la conciliación laboral hasta acabar con el desempleo estructural (es decir, hasta que el desempleo descienda por debajo del 5%).
- Jubilación a los 65 y ningún aumento de la edad de jubilación hasta acabar con el desempleo juvenil.
- Bonificaciones para aquellas empresas con menos de un 10% de contratación temporal.
- Seguridad en el empleo: imposibilidad de despidos colectivos o por causas objetivas en las grandes empresas mientras haya beneficios, fiscalización a las grandes empresas para asegurar que no cubren con trabajadores temporales empleos que podrían ser fijos.
- Restablecimiento del subsidio de 426€ para todos los parados de larga duración.
3. DERECHO A LA VIVIENDA
- Expropiación por el Estado de las viviendas construidas en stock que no se han vendido para colocarlas en el mercado en régimen de alquiler protegido.
- Ayudas al alquiler para jóvenes y todas aquellas personas de bajos recursos.
- Que se permita la dación en pago de las viviendas para cancelar las hipotecas.
4. SERVICIOS PÚBLICOS DE CALIDAD
- Supresión de gastos inútiles en las Administraciones Públicas y establecimiento de un control independiente de presupuestos y gastos.
- Contratación de personal sanitario hasta acabar con las listas de espera.
- Contratación de profesorado para garantizar la ratio de alumnos por aula, los grupos de desdoble y los grupos de apoyo.
- Reducción del coste de matrícula en toda la educación universitaria, equiparando el precio de los posgrados al de los grados.
- Financiación pública de la investigación para garantizar su independencia.
- Transporte público barato, de calidad y ecológicamente sostenible: restablecimiento de los trenes que se están sustituyendo por el AVE con los precios originarios, abaratamiento de los abonos de transporte, restricción del tráfico rodado privado en el centro de las ciudades, construcción de carriles bici.
- Recursos sociales locales: aplicación efectiva de la Ley de Dependencia, redes de cuidadores locales municipales, servicios locales de mediación y tutelaje.
5. CONTROL DE LAS ENTIDADES BANCARIAS
- Prohibición de cualquier tipo de rescate o inyección de capital a entidades bancarias: aquellas entidades en dificultades deben quebrar o ser nacionalizadas para constituir una banca pública bajo control social.
- Elevación de los impuestos a la banca de manera directamente proporcional al gasto social ocasionado por la crisis generada por su mala gestión.
- Devolución a las arcas públicas por parte de los bancos de todo capital público aportado.
- Prohibición de inversión de bancos españoles en paraísos fiscales.
- Regulación de sanciones a los movimientos especulativos y a la mala praxis bancaria.
6. FISCALIDAD
- Aumento del tipo impositivo a las grandes fortunas y entidades bancarias.
- Eliminación de las SICAV.
- Recuperación del Impuesto sobre el Patrimonio.
- Control real y efectivo del fraude fiscal y de la fuga de capitales a paraísos fiscales.
- Promoción a nivel internacional de la adopción de una tasa a las transacciones internacionales (tasa Tobin).
7. LIBERTADES CIUDADANAS Y DEMOCRACIA PARTICIPATIVA
- No al control de internet. Abolición de la Ley Sinde.
- Protección de la libertad de información y del periodismo de investigación.
- Referéndums obligatorios y vinculantes para las cuestiones de gran calado que modifican las condiciones de vida de los ciudadanos.
- Referéndums obligatorios para toda introducción de medidas dictadas desde la Unión Europea.
- Modificación de la Ley Electoral para garantizar un sistema auténticamente representativo y proporcional que no discrimine a ninguna fuerza política ni voluntad social, donde el voto en blanco y el voto nulo también tengan su representación en el legislativo.
- Independencia del Poder Judicial: reforma de la figura del Ministerio Fiscal para garantizar su independencia, no al nombramiento de miembros del Tribunal Constitucional y del Consejo General del Poder Judicial por parte del Poder Ejecutivo.
- Establecimiento de mecanismos efectivos que garanticen la democracia interna en los partidos políticos.
Resulta que camina usted tranquilamente por la calle, ahora mismo habrían muchas posibilidades de que estuviera en situación de desempleo y desamparo, se le acerca un individuo y le ofrece la posibilidad de un trabajo seguro, solo tiene que realizar un curso previo pago de una módica cantidad. Hasta aquí resulta algo bastante cotidiano, el sacapasta continuo que acecha en cada esquina, si sigue leyendo la tarjeta que le acaban de entregar vera lo novedoso de la academia y de la oportunidad laboral que se le presenta.
El texto de la tarjeta reza "Trabaja ya, curso de prostitución profesional", un corazoncito de gomaespuma le da algo de color al sorprendente anuncio. Como en la vida misma, las facilidades son máximas, el precio mas asequible que una ronda de cubatas en la discoteca para pillar "cacho" y creo sinceramente que en este caso si que existe una garantía total de conseguir un puesto de trabajo, lo cual recomiendo realizarlo por la vía autónoma, que hay mucho chulo suelto por el vecindario.
El temario del curso abarca varios frentes, en primer lugar se adentra en conocer la historia del sexo desde tiempos inmemoriales, como inmemorial resulta mi historial de sexo que hace tanto tiempo que casi se me ha olvidado en que consiste. Lo mas llamativo del curso es que se ofrece una completa formación tanto teórica u oral como prácticas onanistas y comunitarias. Se estudian también el uso del sexo tanto en España como en el resto del mundo, como si hubiera alguna diferencia de anatomía entre los habitantes del planeta.
A mitad del curso le enseñan a contar el dinero, primero para adelante, luego para atras, de la calderilla y el cambio no debe preocuparse, según informa la academia solo trabajara con cantidades redondas. Tras esto llega la hora de la práctica, la que realmente mostrará si estamos capacitados o no, para ello la academia pondrá a disposición del alumno el Kamasutra, un libro de instrucciones de esta biblia del sexo y materiales recreativos varios fabricados con fino y sanitario plástico.
A decir por el rostro con el que salen los alumnos a tomar cafe entre clase y clase parece no existir el aburrimiento en las aulas. Dejan a criterio del alumno la cantidad de clases según las necesidades del mismo, en mi caso no hay suficientes horas en el día para suplir tales necesidades, no permiten repetir, ni siquiera pagando, dentro de la academia, lo que haga usted fuera de esta es asunto suyo. El precio ronda los cien euros e incluye todo el material.
Si el alumno es aplicado o en su defecto superdotado o dotada recibirá muy pronto su primera oferta de trabajo. Si usted, por falta de suerte, de belleza exterior, de belleza interior o por una halitosis fetida no pudiera ejercer tan digna profesión podrá hacerlo de 'profesor' en la misma escuela en la que realizó las clases prácticas, pero esta vez las hará con un poco mas de confianza.
Me reservo la dirección de la academia en cuestión, solo le informo de que, a pesar de lo que pueda pensar el curso no se imparte en la facultad de ciencias políticas, ni en el congreso de los diputados, ni en las estancias de ningún ayuntamiento, en estos lugares la matrícula es gratuita pero hace falta engañar a mucha gente para poder entrar en sus magistrales clases.
Ahora resulta que hay otra teoría sobre la extinción de los dinosaurios, un cambio climático por el resultado de la expulsión de gases y excrementos. Estos gases, metanos, son muy nocivos para la capa de ozono, en la escuela ya me enseñaron que las vacas eran muy perjudiciales para el medio ambiente por este motivo, posiblemente sea verdad, pero siempre pensé que era la forma que tenían los humanos de echarle la culpa a otro. Por lo que se intuye los dinosaurios no tuvieron oportunidad de salvarse, o evacuaban o reventaban, eligieron evacuar, primero se quedaron a gusto, y luego tiesos.
Según la teoría expuesta fueron principalmente los herbívoros los causantes del oloroso y fatal problema. Para llegar a esta conclusión han utilizado un modelo matemático, no sabría muy bien explicarles que es esto, pero suena bastante grandilocuente, "modelo matemático", casi nada. Los científicos en cuestión, han llegado a la conclusión que la emisión de gases durante la época de los dinosaurios multiplicaba por diez a la actual. Ahora no se quejen si descubren ese olor tan característico en su oficina, en el autobus o compartiendo la cabina del ascensor con cualquier vecino, no será nada comparado con lo que tuvieron que aguantar en la prehistoria.
Como dijo un diplodocus antes de morir asfixiado, - ¡Algo huele a podrido en estas tierras!. -
En el protocolo de Kioto, aquel en el que se indicaba que había que recortar la emisión de determinados gases, donde se impusieron algunos límites que no se han cumplido nunca, se les olvido plantear la prohibición de determinados alimentos a la humanidad como fabada y alubias. Aun así, los pedos, bien vistos y encauzándolos de la manera correcta podrían convertirse en una fuente de energía ya que son inflamables y por ello una fuente de calor, todo un ejemplo de transformación de la energía. La energía ni se crea ni se destruye, en todos los sitios menos en Argentina, allí se nacionaliza.
No tengo el inmenso placer de conocer a mis vecinos del piso superior, conozco algunas de sus costumbres arraigadas en el tiempo como no cortarle las pezuñas al perro, que por el ruido que hace al correr por el piso me da la sensación de que es enorme, otra es calzar a su mas que presumible hija con zapatos de tacón y dejar que esta aprenda el arte del taconeo al modo autodidacta y con demasiadas horas de práctica para mi gusto y mis nervios. Por si fueran pocas las costumbres ruidosas de mis queridos vecinos, tienen en propiedad unas canicas que misteriosamente algunos viernes por la noche salen a pasear por el comedor, recorriéndolo de un extremo a otro, a veces incluso se les oye saltar.
El otro día decidieron o decidió, como ya les escribí hace un momento no los conozco personalmente, comprarse una televisión para el dormitorio, lógicamente este queda justo encima del mio. Sin consultarme lo mas mínimo decidieron hacerme participe de la noche de estreno de la caja tonta, la fiesta de inauguración del destruye-neuronas comenzó a la medianoche y se prolongó unas dos horas aproximadamente.
A un volumen por encima de lo educado pude escuchar nítidamente un programa donde algunos famosos con baja autoestima y peor cache cantaban y destrozaban canciones populares de ayer, hoy y siempre. Todo lo pude oír nítidamente tumbado sobre la cama y con los ojos abiertos, pensando en un principio que se darían cuenta del volumen al que estaban escuchando la televisión, pude llegar a la conclusión de que padecen sordera intelectual. Pude oir como los miembros del jurado, expertos musicales de contrastada ignorancia en la materia, animaban a los cantantes a seguir alegrándome la noche de vigilia, pude oir como el presentador daba paso a los anuncios, que como todo el mundo debe saber, se emiten a un volumen superior y pude oir como los espectadores, pagados con bocadillos de chorizo de cantimpalo de la mas exquisita calidad, se hacían polvo las manos aplaudiendo y se desgañitaban alentando aun mas a los delincuentes sonoros.
En el transcurso de las dos horas pensé varias veces en subir a llamarles la atención, el mero hecho de tener que vestirme de forma medio decente y mostrarme así un poco mas serio en mi petición de un remanso de paz me hizo desistir de la idea, decidí mas tarde coger el libro de cabecera, un libro de bolsillo o mas bien de bolsazo de unas 1400 páginas que estoy leyendo (Limite, de Frank Schätzing), no pude leer ni tres páginas seguidas por la falta de concentración y mis renacidas ansias asesinas. El último recurso desesperado fue coger la escoba y golpear con ella el techo de la habitación, un momento y varios desconchados en el estuco mas tarde me di por satisfecho con los resultados de este acto desesperado, deje de oír nítidamente para hacerlo de forma mas confusa. Conclusión, los viejos métodos siguen funcionando y no hace falta recurrir a la violencia, otro gallo hubiera cantado de haber tenido un arma en mi poder.
Siempre nos han intentado convencer de que para salir de la crisis hay que fomentar el consumo, pues bien, los japoneses se lo han tomado al pie de la letra. Han inventado un potro de tortura domestico para que te tritures los huesos, te destroces el culo y te quedes estéril, y tengo razonables dudas de que esto último sea una ventaja o una desventaja. Y por una, muy poco, razonable cantidad de yenes, que al cambio es la tira de euros, y de los gastos de transporte ni hablamos, que me pongo a llorar. De momento, por mi parte, cada vez que consumo me veo mas lejos de salir de la crisis, ademas, ¿para que quiero una maquina de abdominales?, si solo tengo uno y estoy orgulloso del mismo.
Os muestro el vídeo de la teletienda nipona donde venden el artefacto diabólico, donde un hombre se muestra superexcitado por cabalgar sobre un gran supositorio vibrante y acolchado. La mujer, en cambio, se muestra mas discreta en exhibir sus emociones mientras cabalga, tiene un poco mas de vergüenza.
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El sucedáneo de vaquero japones, como es sabido, no mira, sospecha, aunque en este caso, entorna los ojos porque esta buscando las vacas que intentaba cruzar al otro lado del río Pecos. - ¡Yiiiiiih jaa!
Están reunidos algunos mandatarios del BCE (Banco Central Europeo) en Barcelona, en principio parece que están debatiendo si subirán o bajaran los tipos de interés, emitirán algún comunicado diciendo lo bien o lo mal que lo están haciendo algunos países para controlar la crisis, exigiendo por supuesto mayores recortes y un esfuerzo aun mayor a los ciudadanos para que la calidad de sus almuerzos y comidas no decaigan en cantidad y calidad.
La ciudad de Barcelona ha estado blindada y lo seguirá hasta que acabe la cumbre y sus integrantes hayan pasado la digestión. Hay policías por todas partes, hay incluso, como todo el mundo debería saber, policias de paisano que se incorporan a las posibles protestas para vigilar el buen devenir de las mismas, para que aquel que se le ocurra gritar con un volumen superior al permitido pruebe el sabor de la madera y experimente la falta de algún diente.
Lo que seguro que no espera nadie es que estos policías de paisano sean identificados con un brazalete. El que avisa no es traidor, pero le han quitado la gracia de adivinar donde están los infiltrados en las manifestaciones.
Foto tomada en los alrededores del hotel donde esta reunido el BCE
Fuente: ElPais.com
Una de dos, o el brazalete incorpora algún arma de disuasión supersecreta o la crisis no permite comprar uniformes para todos.
), no pude leer ni tres páginas seguidas por la falta de concentración y mis renacidas ansias asesinas. El último recurso desesperado fue coger la escoba y golpear con ella el techo de la habitación, un momento y varios desconchados en el estuco mas tarde me di por satisfecho con los resultados de este acto desesperado, deje de oír nítidamente para hacerlo de forma mas confusa. Conclusión, los viejos métodos siguen funcionando y no hace falta recurrir a la violencia, otro gallo hubiera cantado de haber tenido un arma en mi poder.
