La burocracia del transporte animal

Hoy estaba en el trabajo, como es habitual a pesar de que algunas personas conozcan mejor que yo mi propia situación laboral y me hayan visto hasta en la cola del paro, de momento no, sigo enfrascado en mis típicos berrinches con el mundo que me rodea, todo un universo de mesas, unas sillas y algunas personas sentadas en estas, cuando ya estaba mentando la tercera generación ascendente de algún compañero ha llegado a mis manos desde el fax un documento que rezaba: MRW - Plantilla Identificativa del Animal a Trasladar. 

He mirado a mis compañeros uno a uno mientras pensaba, ¿es una broma o en realidad puedo elegir a quien enviar a donde me plazca?, me he sentido como un dios cualquiera con un poder divino y efímero, tras el bajón que me dio ver que seguía envuelto en la realidad, elegí a mi víctima. La primera parte del documento en cuestión sirve para identificar al emisor (el que manda el animal), una declaración del propietario legal de el animal, primer problema a la vista, por "propietario legal de un animal de oficina" solo me sale "jefe" y este no esta muy por la labor de seguirme la broma y menos durante las horas de trabajo, hace muy bien. Mejor no le digo nada y sigo leyendo el documento a escondidas.

La parte de destinatario es bastante sosa, nos la saltamos pues de momento no se me ocurre nada que escribir salvo algunos zoológicos o como último recurso alguna fábrica de hamburguesas. Llegamos a la parte interesante donde nos preguntan que clase de especie es, nos dan cuatro opciones, canina, felina, ave y otros. Marco "otros" e indico a bolígrafo en mayúsculas "PORCINA" y continuo rellenando el formulario:

- Raza: "La mas cerda", 

- Número de animales: "Con uno tienen mas que suficiente"

- Fecha de nacimiento: "Nunca me lo dijo"

- Numero de identificación: "No tiene, es fácilmente identificable porque el gorrino tiene un tatuaje en el lomo izquierdo que reza... (amor de cochina)

- Documentación que acompaña al animal: Declaración de Hacienda del año pasado en la que le salió a pagar unos 23 euros y una foto del cajero del banco con cara de sorpresa cuando fue a pagarlos en la ventanilla.

- Identificación por microchip: ¿Ha visto alguna vez a un cerdo encender un ordenador?

Hay que certificar que el animal en cuestión no es una especie amenazada. No hay el suficiente espacio en este apartado para explicar que, si no se lo llevan, la especie amenazada seremos yo y otros compañeros de trabajo, así que escribo un simple "lo certifico". Hay que acompañar un certificado veterinario oficial, a falta de este y ante la imposibilidad de falsificar uno por falta de tiempo escribo que goza de buena salud, que de intelecto anda algo escaso aunque es un verdadero campeón solucionando sudokus.

Entre los últimos apartados hay que indicar el motivo del traslado, por venta no es porque no veo a nadie dispuesto a pagar por semejante individuo, por monta tampoco porque no le voy a dar el placer, por cesión ni de broma pues no quiero que venga de vuelta, marco la ultima opción, regalo.

Para finalizar la empresa de transportes informa que los posibles gastos generados por la manutención o atención veterinaria en caso de ser requeridos correrían por mi cuenta, en cuanto a la manutención lo puedo solucionar con unas bolsas de cacahuetes caducadas y una cantimplora de plástico llena de agua de grifo, el problema vendrá por el lado veterinario, en concreto por el ramo de la psiquiatría. También correrían a mi cargo los gastos de transporte de vuelta en el caso de que mi "querido" animal fuera rechazado por el destinatario, me curo en salud y, como evidentemente será rechazado por la propia naturaleza de el individuo-animal, no firmo el folio, hago una perfecta bola de papel, apunto a la papelera de la esquina mas cercana a mi mesa, la lanzo, tras golpear la pared, la parte superior de la fotocopiadora y el mueble del fax acaba entrando en el casco de un compañero, así que sigo estropeando mi porcentaje de tiros de oficina. 

Me parece una injusticia que en ningún sitio haya hueco para indicar el nombre del animal así que os quedaréis con ganas de saberlo.

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El documento tiene relación con un compañero que regala unos cachorros de perro, os pongo las fotos. Si alguien esta interesado en alguno puede contactar enviando un correo o dejando un comentario en este blog. Por el transporte ya habéis leído que no hay ningún problema, somos unos expertos en el tema.

Ha llegado la primavera a Valencia

"Estáis profanando su sagrado recinto, venceréis porque tenéis sobrada fuerza bruta, pero no convenceréis."

Unamuno 

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Ni un cristal roto, ni una papelera por el suelo, el mobiliario urbano impecable... solo gritos, porque ya esta bien de tener que llevar mantas al instituto para aguantar el frío. Hasta los profesores han tenido que pedir a los padres que aporten en lo que puedan artículos tan básicos como el papel higiénico o hasta los folios para poder hacer los exámenes. Todo esto en la primera comunidad autónoma que ha sido intervenida por el Estado para poder pagar parte de sus deudas.

Iban cuatro jornadas de protestas con diversos incidentes, ya graves de por si en cuanto a violencia por parte de los enviados por el mandamás de turno, pero lo de hoy recuerda otros tiempos, salvando las distancias, aunque hoy he visto pocas. Unos incontrolados y salvajes personajes sembraron el caos por las principales arterias de la ciudad de Valencia, eran fácilmente identificables, llevaban uniforme.

Aunque a veces me duela, intento ser siempre lo mas objetivo posible, pero es a todas luces desproporcionada la fuerza con la que se esta reprimiendo a unos estudiantes de secundaria. Si este asunto va a mas, recordemos que la violencia engendra mas violencia, que no vengan a decirnos que la culpa es de unos chavales que gritaban y saltaban en un instituto en pleno centro de Valencia.

Para darnos cuenta de quien ejerce como intelectual de las fuerzas de orden público en Valencia, os dejo unos de los comentarios que ha soltado el jefe de policía en Valencia durante la jornada de hoy: "No puedo revelar al enemigo cuales son mis fuerzas". Todo un Napoleón de pacotilla, todo un estratega, todo contra unos centenares de chavales, a mi al Risk mis amigos nunca me lo pusieron tan fácil.

No solo ha sido desproporcionado con los estudiantes, un ciudadano invidente que tuvo la mala suerte de encontrarse por allí cerca se convirtió en objetivo de algún perspicaz agente de la ley que ante la amenaza de que este señor pudiera por el mismo convertirse en alguna bestia incontrolada al estilo Hulk y a la vez rodear por si solo toda una unidad de la policía, decidió actuar en consecuencia a su falta de cerebro y humanidad.

NOTA: Este señor no es invidente, confirmado. Rectifico. De todas maneras la fuerza sigue siendo desproporcionada en cuanto a la segunda fotografía.

- Pero hombre... ¡¿Que hace?!

- ¡Oiga que lleva un palo! ¡Y me amenazó!

- Oiga, ¡que es ciego! ¿No ve que no es un estudiante?

- No me fío... tiene una pinta de repetidor...
Y continuó zarandeándolo mientras el agredido seguía sin mostrar ningún tipo de resistencia.

La delegada del gobierno Paula Sanchez de Leon espera que todo quede en una anécdota. Muy divertida sobre todo para los jóvenes detenidos, a los que aleccionaban en la lechera camino de la comisaria en la calle Zapadores donde han ido llegando los familiares preocupados por su de repente "hijo delincuente" - Pero chico, estamos en Valencia, puedes estafar a tus anchas, robar a destajo, incluso puedes quedarte en casa jugando a la Play o viendo Gran Hermano, como se te ocurre ir a protestar por pasar un poco de frío... -

Mañana a las 14:30 esta prevista otra concentración en el Instituto Lluis Vives de Valencia, espero que mas multitudinaria y con la misma ausencia de violencia por parte de los manifestantes, porque con que haya solo una persona que rompa un escaparate los machacarán desde algunos medios de comunicación y les servirá de excusa a los mismos de hoy para ensañarse con ellos mas aún.

En Canal 9 informarán, vomitaran, de una algarabía de unos pocos gamberros y de un brutal ataque hacía los cuerpos de seguridad que "casualmente" pasaban por allí, haciendo un amplio resumen de la luxación de meñique del valeroso y servicial agente Ambrosio.

Los que luchan por sus derechos a una educación digna, que se nos olvida casi siempre que es el pilar básico en la que se debe asentar una sociedad, serán tratados por alguna rama editorial casi como terroristas o tachados de rojos influenciados por los partidos de izquierda, por lo que el Psoe queda fuera de toda sospecha, como si fuera este un mal color, el de la pasión. Siempre me llamó la atención, a escasos metros de el Instituto Lluis Vives esta la Estación del Norte, si os fijáis en su fachada podréis ver una Estrella Roja, sin duda una mala influencia bolchevique para nuestros jóvenes estudiantes.

Cupido, ese angelote del demonio

Entró un joven en una tienda de regalos y pregunto a la dependienta.
- ¿Tienen tarjetas de felicitación con el texto "Para mi único y verdadero amor"?
- Si, aquí tiene una.
- ¿Una?, oiga, ¿por quien me ha tomado?, necesito veinte.

(Libre interpretación de chascarrillo popular)

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Mi cupido, un señor gordo encargado de El Corte Ingles, que una vez al año se viste con un pañal como única prenda y le crecen unas alitas atrofiadas a la espalda debe haberse metido su cajcaj con todas las flechas por algún recóndito lugar de su anatomía asexuada y no sabe como recuperarla. No creo que toda la culpa sea suya, lo mio lo achaco a un gen dislocado o a la habitual ausencia de empatía, con alguna excepción, con el sexo femenino, que no falta de atracción, no confundamos. Escrito esto, para mi hoy no es San Valentín, azote de los diabéticos, hoy es martes, otro día mas de austeridad y ahorro en cuanto a regalos.

En Japón, el lugar donde la radiación nuclear hace que las lechugas brillen en la oscuridad de la noche y sepan a café con leche, es costumbre que hoy las mujeres regalen chocolate a los chicos, incluso a los que no fuman. Sharp, una marca que siempre me llamó la atención porque traducido al español sería algo así como "estafador", toda una tranquilidad para sus clientes, ha sacado para la ocasión una serie limitada de 50.000  móviles de chocolate. Desconozco la cobertura de praliné, su versión de cacao y la duración de la batería, que entiendo dependerá del hambre que tenga el agraciado con la sorpresa.

Fuente:Q-pot.jp

Hay quien se enamora varias veces al día, que se enamora hasta de la perra de su vecina, por supuesto me refiero al can que camina atado con una cuerda y tiene esos andares que vuelven loco a los perritos, hasta algún enfermo ha podido llegar a estar atraído por su suegra, que ya es estar enfermo. Luego esta el que cree que está enamorado, el que compra las rosas porque hay que comprarlas y se las regala depilada de espinas cual exagerado técnico de prevención de riesgos laborales, como una obligación hacia su pareja, buscando el momento para que le sean entregadas en su puesto laboral mientras esta está rodeada de sus compañeras de trabajo, mejor que mejor, triunfo seguro. Hay otro especimen de seguidor de San Valentín, el que reparte su regalo siguiendo la tradición de los renos de Papa Noel en Navidad, paseando sus cuernos.

Por último están los que aman sin consultar el calendario y tomaran el día de hoy como excusa para tener un detalle, mi enhorabuena a estos afortunados, los premiados con el amor sincero y correspondido. Para todos los demás no lo dudéis, ejerced vuestro derecho a enamoraros con mesura, declarad vuestro amor a este blog, seréis correspondidos o correspondidas durante todos los días del año, no solo hoy.

El asunto esta claro, es una costumbre inculcada por las grandes superficies comerciales e impulsada por nuestro afán de consumismo, otra obligación social mas. Ahora que se acuñan con términos y etiquetas cualquier circunstancia y se ponen de moda a través de las redes sociales, va y resulta que soy un "forever alone", pues vale, a mucha honra, no tengo mas remedio.

Garzon, el justo prevaricador

" La única cosa necesaria para que triunfe el mal es que la gente buena no haga nada "

 (Edmund Burke)

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Y el primer imputado por la trama Gürtel es.... tararí, tararí. (redoble de tambores a imaginar por la falta de presupuesto)... (unos segundos de silencio)... (una tos al fondo de la sala)... ¡tachán! ... Baltasar Garzón (Musica de circo y risas).

Mediático como ningun otro juez en España se hizo famoso por la lucha contra el narcotráfico con la operación Necora, algunos independentistas vascos lo odian por su asedio a ETA y otros patrióticos españoles por destapar el GAL, no se si pillan el contraste, su error mas lamentable bajo mi punto de vista fue su intromisión en la política de la mano de Felipe Gonzalez de la que salió desencantado, los que celebran con champan su inhabilitación tienen mi permiso para saltarse un ojo al descorchar la botella . Creo que vivo en un país de lo mas extraño, donde subir archivos en internet te puede llevar 5 años a una carcel, escuchar a mas que posibles implicados en corrupción 11 años de inhabilitación y solo te dan premio si te implicas en una trama de corrupción, a la saca un acta de diputado y un osito piloto.

Tras el "no culpable" de Camps los dinosaurios conservadores del Supremo ejecutaron el contraataque a la perfección con el olor a rancio y podrido expandiéndose por la sala y como ocurre cada vez que el Supremo dicta una sentencia, un profesor de derecho murió en la península ibérica.

En el país de los ciegos la justicia es el tuerto y se aleja cada día mas de la comprensión del pueblo, al que habría que explicar que Ley y Justicia no es lo mismo, siguiendo la ley a rajatabla la sentencia es correcta, no se puede grabar a un abogado sin su consentimiento, todo el mundo tiene las mismas garantías, no se puede negar, pero a mi particularmente me gusta que gane el bueno al final de la película, al menos el que intenta pillar a los malos. Hoy ganaron los malos y la chica que salto del rascacielos pensando que su héroe la salvaría acaba de morir sobre el asfalto.

¿Quien se atreverá a investigar casos de corrupción a partir de ahora?, nuestros corruptos pueden respirar tranquilos y seguir contándose sus fechorías en la intimidad, la ley los ampara para ello, a la justicia ni se le espera.

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Noticia de última hora: Se ha producido un seísmo de intensidad 9 en la escala de Richter, entre Chile y Madrid, concretamente en el Valle de los caidos, Pinochet y Franco están haciendo la ola.

Mas consejos gratuitos para ahorrar

Seguimos con una serie de consejos para poder ahorrar ese dinerillo que nos falta para podernos comprar ese Ferrari que tanto ansiamos.

Ya indique en el anterior post sobre el ahorro que el compartir vehiculo para realizar los viajes al trabajo era una opción, que escrito sea de paso le podría volver insociable hacía sus compañeros, pero ese no es el caso, nuestro objetivo es ahorrar, cueste lo que cueste.

Pues bien, se ha realizado un estudio en el cual se demuestra que organizándose entre algunos viajeros habituales de un trayecto se puede ahorrar hasta un 75 %. El ejemplo, un conductor que viaje cuatro veces al mes entre Madrid y Valencia ahorraría más de 200 euros llevando a tres pasajeros, siempre y cuando estos pasajeros paguen su parte proporcional de los gastos, para lo cual recomiendo el cobro anticipado o el piernas para que os quiero en el caso de intentar ser cobrado, estamos de acuerdo en que lo que aquí escribo no es muy ético, recuerdo por enésima vez que nuestro objetivo es ahorrar y que debemos tener en cuenta, como dijo Clarín en su momento, la secular malicia española. Este estudio ha sido elaborado por la Agencia de Medio Ambiente y Control de Energía (ADEME), que como su nombre nos indica es un lugar donde algunas personas cobran por ir a besar plantas y a bostezar mientras las ven crecer, es lo que tiene una Agencia para el control de la energía, que saben como controlarla.

Para ahorrar gasolina es recomendable no cargar en exceso el maletero, salvo en casos excepcionales como pueda ser este fin de semana en el que estaremos inmersos en plena ola de frío, en este caso particular que me concierne pues voy a cometer el desvarío de viajar en mi coche desde Valencia hasta las lindes del mismísimo Madrid el posiblemente fin de semana mas frío de todo el año, llenaré de leña el maletero por lo que pueda pasar. Yo y mi enfermiza previsión hará que convivan unos lustrosos troncos de leña con una sombrilla de playa, solo falta que me pare la Guardia Civil en mitad de una nevada, me haga abrir el maletero y se parta sus posaderas "verde oliva" de la risa mientras señala el artilugio playero me pregunte donde están las cadenas y yo me ponga a llorar.

Otro consejo recurrente para ahorrar en combustible es arrancar el motor sin pisar el acelerador, algo que ya se práctica desde hace mucho tiempo en algunos barrios periféricos de las grandes ciudades, de hecho hay quien tiene esta técnica tan perfeccionada que ha conseguido arrancar el motor incluso sin necesidad de llaves y realizando la operación en coches, sorpréndase, de su propiedad.

Hay que elegir la marcha adecuada, no forzar los cambios, viajar a una velocidad constante y pararse en los stops y semáforos en rojo, pues a ver como le explica usted a un guardia que se saltó la señal o el disco en rojo por ir a "una velocidad constante" siguiendo mi consejo, como buen español que se precie es normal que intente echarle la culpa a otro, pero no va a colar, la multa se la llevara envuelta en papel regalo, pero no se preocupe, estamos hablando de ahorrar, si la paga en el acto se ahorra un 50 %.

Usar el freno motor o sustituirlo directamente por un ancla son algunos de los hábitos que permiten disminuir el consumo de gasolina, que puede reducirse hasta un 15% según el Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía (IDAE), este organismo público no tiene nada que ver con el de Control de Energía que mencioné en un parrafo anterior, estos no bostezan, directamente se echan a dormir en unos sofás.

También puede ahorrar en el mantenimiento del coche intentando convencer a alguien para que lo haga por usted, intentarlo es gratis y hay tanto despistado por el mundo que nunca se sabe.  Otra forma de reducir el coste de mantenimiento del vehículo y además ser respetuoso con el medio ambiente es utilizar iniciativas como el Plan Renove de neumáticos, que permite ahorrar 80 euros en el cambio de las cuatro ruedas por neumáticos ecológicos homologados. Es tan llamativo el ahorro en cada cambio de ruedas que estoy pensando seriamente cambiarlas todos los meses.

Como último consejo, de momento, siempre le quedará la opción de prescindir por completo de la gasolina eligiendo la tracción animal, en este caso aconsejo fervientemente la elección de un cuadrúpedo anoréxico, así también podrá ahorrar en pienso alimenticio.

Después de estos consejos quizás no haya llegado a ahorrar el suficiente dinero para comprar el Ferrari, piense que ahora le queda menos, no se preocupe, puede seguir yendo en bicicleta que es económico y muy ecológico.

Amenazo con nuevos consejos en el futuro.